.8月19日凌晨1点40分,,男孩到家了,几个小时以前……
男孩接到了一个陌生电话,是女孩打来的,找男孩聊天.他们聊了很多,重点是关于女孩现在的男友对她的种种.男孩觉得很舍不得,女孩觉得很后悔,觉得男孩比男友好…只是,一段感情不是那么容易放下的.他劝她要下定决心,一定要对自己好…
女孩无聊,男孩提议出去走走吧,于是15分钟后他到了她家楼下…
沿着人行道走了很远,以前,他也会陪她散步,走的很远…
边走边聊,聊了这几年彼此的经历,她真的经历了很多…
他们都变了,男孩变的比以前成熟,不再孩子气.女孩也变了,变的不再单纯…
她的改变让他觉得近乎心碎,心一阵阵的痛,为什么这几年在她身边的不是男孩自己…
对于女孩来说,她觉得自己长大了,懂的更多,经历的更多,觉得自己已经成熟了,而对于男孩来说,他因为他的自私而难过,他自私的是她已经不再是当年所爱的那个她…
回到女孩家附近,她坚持陪他去拿车,男孩很感激…
女孩说:“其实我还是希望我们可以做很好的知心朋友,并不一定要在一起啊,以后的事谁都说不定的…”
男孩说:“我知道,我不会勉强你的,也不希望你勉强跟我在一起,其实,这样我已经很满足了…”
其实男孩知道他已经没有任何地方吸引女孩,他知道他错了,他以为他等到了,可是…
临走前男孩说:“你自己要好好的！”
女孩说:“恩,你回家路上车开慢点…”
男孩没有说话,三年前的场景又再次浮现在他的眼前,或许只是习惯性的正常对话,但对于男孩来说,这种感觉久违了…
回家的路上,男孩哭了,他不是个易哭的人,但最多的却是为女孩流的泪…
只有男孩自己知道,这辈子,心灵深处的那个她…永远是那个女孩…
他想说——我真的爱你……
但是，整个世界都让他觉得伤心......
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又过了两个无聊的星期...像往常那么无聊
最近喜欢做俯卧撑了,跟舍友诈金花不赌钱改做俯卧撑了,笑....
每天做一百多个也觉得蛮爽的...呵呵
觉得自己的脑子已经坏掉了,自己也变了,像个白痴的游魂,每天无目的的飘来飘去,没什么追求,对任何事物都没什么感觉,甚至是女人...现在的我才开始觉得女人有跟没有都一样,一样难受,在一起总要分手那又何必在一起呢....过去傻的了
可是.....谁又相信会分手呢,恋爱中的男女总觉得自己是最幸福的....
这些道理谁都懂...可是...谁都不信
我开始相信....相信自己痛苦的生活是真的,渐渐开始习惯,心里开始空出一点一点的位置,只因我不再相信爱情.
当时朋友们说我该空出心里的地方给下一个身边的她,我不,因为我困惑于过去的爱情,因为我不相信一次次的分手都是真的.
现在我想通了,都是真的.别觉得我在乱说话,我很清醒,我没有喝酒.
空出的那一点一点的位置也许就这样永远空下去了,不想再喜欢任何人,不想再付出,不是不敢,是不想.
等忘了过去留在心里的一切就好了,什么都好了,我会开心起来,好好读书,好好工作,
快了,我就快忘了,到那时候心里就不再有她们,不再有她无缘无故的分手,不再有她丝毫不留的离去,不再有她每次婉转的拒绝....
都不再有了....等
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今天是龍的生日,11.10,他是幾個兄弟中第一個到20歲的.很開心,真的很開心,從來沒有哪次聚會讓我如此開心.往更遠的地方想,我以為龍和王像是結婚,而我就是龍男方最鐵的弟兄,我還要去幫忙搬酒水,呵呵,覺得自己越想越瘋,可是就越開心.
想精心幫龍準備份生日禮物,知道他想要一塊滑板,于是下午利用黨中央的地位召集弟兄趕往人民商場.在體育用品專賣那挑選滑板,問了一下,最貴的也只有200不到,不甘心,堅決想幫龍買再好一點的,后來還是買了塊240的,說來也不貴,但覺得讓龍滿意就行.本來想幫龍再買雙鞋,因為那只豬鞋子老壞.鞋有點小貴,看中雙600多的,無奈錢不夠...唉
出觀前就直接打車去錢塘人家,龍在門口打電話,看見我抱著的滑板,那小子笑了,我也笑了.
晚上我喝了很多,可是我沒醉.以前喝到4.5瓶就開始昏了,10瓶左右要醉了,可是今天卻沒有任何感覺,竟然還不停的倒滿自己的酒杯灌朋友,對面的曾晨都見我怕了,呵呵,第一次覺得自己喝酒那么強.最后硬是把兩箱的雪花給處理了.桌上滴酒不剩.
點上蠟燭讓龍吹的時候他要求要兄弟們一起吹,我剛吸一口氣就看見蠟燭都滅了,原來是07那家伙都給吹了,昏,再點一次吧,龍這次是一個人吹的,哈,吹的好辛苦...
飯后去好仕來唱歌,龍訂的VIP大包,好大,都覺得人少了,HO.終于聽到傳說中唐威的歌聲,哇,跟阿信一樣,害的我都沒自信唱了.最后...我唱歌他鼓掌,他唱歌我鼓掌唄,互相表揚.還有蔣家森,啊啊啊,那個糊調王....
其間又去打了會兒桌球,酒也醒的差不多了,回到包廂,也沒多少人了,都各回各家,各找各媽了.從好仕來出來,看龍上了車我也打車回家了.
到家是一點半,胖子住我家,洗了澡就睡了,而我坐在電腦前寫這東西.
或許是開心過頭了,突然覺得很靜,很難受,但是...我今天真的很開心,為了龍的生日,為了他和王,真的開心...
龍,娶王吧,她蠻好的,不管她以前怎么吃我和你之間的兄弟醋,我都不在乎了,何況,我對王那么好,她以后應該不會再吃醋了吧...
龍,生日快樂,好好生活,你是我兄弟,一輩子的兄弟!
PS.HJ.XXXXXXXX.07.胖子.SPEED.CB.還有....遠方的立,你們的名字都刻在我的打火機上,不要忘了,永遠都是兄弟...
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或许我就是这么命苦，或者是坎坷，生命中又多了一个给我带来伤痛的人，我们的分手很迷糊，一个月的断绝，一条短信的警告，就这么结束了，有时候自己想想觉得很奇怪，又很难过，对于我来说这已不是第一次，本以为她会抚平前一个她留给我的那些好的和坏的回忆，没想到，结局只是带给我另一段难忘的痛.....
今天是她的生日,11月7号.我的记性就是这么好,一直都这么好,该记得的都记得,不该记得也记得,有时候想忘记,可却怎么也忘不了.兄弟们一直劝我,该忘记的忘记吧,我说,我忘不掉,可是,谁知道呢,我不愿意忘....我觉得我记得她们是我对她们的尊重,至少,她们爱过我...而我,爱的比她们多...
下午让老罗发了条短信给她祝她生日快乐,因为觉得她除了我以外跟老罗还是比较熟的,尽管现在她已经不想见到我.我不敢自己发信息给她,因为她已不再想接触到关于我的一切,她讨厌我...我知道过去的时间里我有做的不好的地方,我努力的对她好,可是,现在这一切都没用了...
我变的越来越胆小,已经不敢去触碰关于爱情的一切,我怕,怕未来的她会像以前的一样对我,付出的太多让我已经无法面对以后的生活.大学的生活让我觉得寂寞,有时候会想,该给自己找个女朋友了,可是另一半大脑里立刻浮现出过去的一切,我不是不愿意付出,而是我怕...人们说,经历多了会让自己长大,可我呢,对于感情还是像个小孩子,只知道付出,觉得付出就能得到回报,真心爱着每一个人,可结局都一样.....我没有怪过她们,很简单的原因,只因为她们不再爱我....
姐姐说过,一切都会好起来的!我一直记得...一直怀疑
有一次问姐姐,你说的话是真的么,她告诉我,是假的，这句话只是为了安慰难过时的自己.听完之后我并没有失望,突然间觉得塌实了,因为我不用再相信这句话,对于我来说,我以后不用再骗自己了....
生日快乐,你不会看见这些,我也不希望你看见.好好的生活,记得要吃东西,不能饿着自己.少看点连续剧.
PS.再过11天又是陆的生日了,也不知道她现在过的怎样,希望她好好读书,好好工作.
我不是花心,真的不是,我不是在辩解,而是因为我觉得我真心爱过她,爱着她...
谁是我的最爱,陆雅君.
一段残缺的爱恋,留给我一段残缺的回忆,回忆里,有你,有我,却没有爱情
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看了她的BLOG...
2007-05-09 23:29
点了一只烟,一口吸进肺里,感觉是那么直接,是那么纯粹
好像什么烦恼都没了只是一未的轻松,
好久没有这种感觉了........
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我的心开始疼,疼的厉害,眼泪又不听话的流下来,尽管我这个男人已不是第一次为她流泪......
与其说我不喜欢女生抽烟,其实只是不希望她抽烟...不希望她变成那样,不希望她去碰不该碰的东西,只希望她能好好的...过的开心
或许是我太自私了.我希望她能够和以前一样,一样可爱,一样天真,喜欢她傻傻的样子...爱她的感觉清晰可觉,仿佛就在昨天....
请你原谅我的自私.....一切的自私都因为太爱你
囡囡,尽管你已忘了我以前这么叫你...你一定要好好的,别学坏,别抽烟...你听我一次话,求你了
囡囡,我真的爱你,一直都只在乎你一个人,这你知道...
不管以后我会经历什么,遇到什么,我都会告诉自己我心里爱着的是你,我已经不是小孩子,我很清楚自己的选择,请你相信我,一直以来对你的感情没有丝毫改变...
不久以后,我就有时间可以全心全意爱你,照顾你,只要你愿意...我不愿再让你离开
陆雅君,我爱你...永远
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